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结婚8年夫妻性生活实验:做爱都费劲的时代,靠什么维系感情?

 

一周有几次性生活才算合格?

美国《女性健康》杂志中,有学者总结过一个“性爱频率公式”:
 
性爱频率 = 年龄的首位数 X 9。
 
得出来的数字,前一位是周期持续的天数,后一位是频率。
 
比如20多岁的夫妻,2 X 9 = 18,也即意味着,10天内会有8次性生活,平均每天差不多都可能有一次。
 
而30多岁的人群,3 X 9 = 27,在20天内,应该拥有7次性生活,如此类推。
 
看了这个公式,再想想自己母胎单身的生活——确实扎铁了老心。
 
当然,这条公式也不是金科玉律,哪有人真的把夫妻生活过成数学研究呢?
 
性治疗师 Judith Steinhar 认为,重要的不是一周几次,而是双方能否在性爱频率上有共识。
 
好的婚姻,一半是爱,一半是性。
 
双方对性需求低,共同认可,生活倒也舒服。
 
可如果一方如狼似虎,另一方1次都嫌累,婚姻关系就有致命伤。
 
不是因为无爱才无性,是因为没有频率一致的性,才无爱。
 
我们活在一个做爱都费劲的时代。
为什么许多婚姻,后来有爱无性?
 
知乎上有个问题,你是什么时候开始无性婚姻的?
 
大部分人的回答是:30岁。
 
倦怠期来了,孕期或者带娃也没那心思,工作也忙,家务也忙,谁管得上经营爱情。
 
之前的热播剧《如果岁月可回头》,拍的就是这种窒息中年夫妻生活。
 
上官慧出轨会面情人,被老公蓝天愚抓现行。
 
一顶绿帽从头套到脚,蓝天愚肯定受不住这气,就跟上官慧吵了起来。
 
可是上官慧却不觉得自己有错。
 
结婚这么多年,连一起出去看个电影,老公都要嘟嘟囔囔各种抱怨。
 
每天回到家就自己躲起来,连多说一句话都费劲。
 
冷言冷语,孤单过夜,连话都说得很少,又何谈盖上被子一起感受心跳的快乐呢?
 
避孕套随处可买,酒店家里随处可挑,只是偏偏,没感觉。
 
多少夫妻的性生活,到中年都是草草了事。
 
2009年《纽约时报》报道称,约有15%的夫妻,半年内没有过性生活。
 
潘绥铭在2018年更新的《中国人的“全性”》中提到,18-29岁同居或已婚男女之间,10.2%的男人和14.3%的女人,每月性生活少于一次。
 
而所有受访的同居或已婚者,假装性高潮的比例达到了50%。
           
(图源:潘绥铭《中国人的“全性”》)
 
美国《大西洋月刊》的文章更是直指:这是一个性萧条的时代。
 
人们对性的观念日益开放,婚前性生活也变得无比平常,可人们的性频率,却在逐渐下降。
 
当然,并非所有的无性婚姻,都是因为感情破裂。
 
心理咨询师艾斯特·佩瑞尔的《亲密陷阱》说,当一段感情变得腻味、倦怠、无聊的时候,问题可能不在于不爱,而在于,性。
 
伴侣之间长久的相处造成了一种错觉,那就是这段关系永远是安全的。
 
你把结婚当成是一段漫长旅程的起点,想着怎么做才能变得如胶似漆,至少不能比以前差。
 
对方可能觉得终于可以松一口气,不用努力制造高浓度的浪漫来把你追到手。
 
反正两个人的距离基本为零,所有事情的确定性都是最大化,未来会发生什么,基本可以预见。
 
不就是一屋两人,三餐四季吗?
 
听起来很稳定,但佩瑞尔却在来访者们的身上发现,过分的熟悉感,往往伴随的是性欲的减退。
 
长久的亲密关系要的是稳定,但欲望,要的却是刺激。
性萧条时代,怎样才能亲密?
 
婚姻倦怠,是所有情侣或夫妻都可能遇到的难题。
 
原以为结婚是风花雪月,婚后才知道是鸡毛蒜皮。
 
再加上现代人生活压力大,白天上班花光所有力气,晚上回家还可能因为相互看不惯而吵架。
 
“摸你就像左手摸右手”,这种话又搞笑,又伤人。
 
其实,很多从有爱到无性的婚姻,在一开始是可以修复和改善的。
 
前段时间,看了一部著名真人秀:《一周性爱改善实验》。
 
参与活动的夫妻,基本都是都是结婚多年,而且对彼此非常不满的。
 
节目组要求他们共同生活,7天内,每天晚上都要“完成任务”,进行性生活。
 
“我们结婚8年,一个月可能就两次吧,一吵起来就没想法了。“
 
“虽然结婚2年,但几乎没有过性生活。”
              
罗伊斯和布莱恩娜,有了孩子后就经常吵架。
 
罗伊斯觉得,布莱恩娜生娃后不健身,不打扮,变得没吸引力。
 
而布莱恩娜则翻了个白眼,那是因为你不知道带两个孩子有多累。
 
安东尼和茱莉亚这对,谁都觉得快到离婚边缘。两个人早就分房睡很久,吵架都吵不起来。
 
就连性生活过后,茱莉亚都马上回自己房间。
 
就是这么窒息的婚姻关系,在第一晚过后,却神奇地缓和了。
 
他们都偷偷笑着说:“太爽了。”
 
第二天,两对夫妻之间的交流都多了。
 
罗伊斯希望布莱恩娜多做做家务,别老是躺在家不干活。
 
布莱恩娜一看就火大,照顾孩子,拖地,洗碗,遛狗,带孩子去图书馆,亲子阅读……这几百件事哪天她没做?
 
这就是所谓的沟通?
 
不过,她没有借题发挥,而是冷静下来,找罗伊斯认真说了自己的想法。
 
第三天起床,她惊讶地发现,罗伊斯系上了围裙,居然去厨房做饭。
             
本以为做家务不过如此。一天结束后罗伊斯甘拜下风,才明白妻子一直以来受了多少委屈。
 
接下来他们每天晚上如胶似漆,白天看不顺眼的地方都少了很多。
 
而安东尼和茱莉亚这一对,也把以前的不满都说了出来。
 
曾经,“闭嘴”这个词是他们对话的高频词,现在,他们决定做点羞羞的事情,不争对错,只谈感情。
 
7天实验结束后,他们的关系都神奇地改善了不少。
 
性,不能说是婚姻里的大事,但它却会放大婚姻里那些让人不满的瞬间。
 
越是没法达到一致,就越难忍受对方的种种毛病。
 
性不能解决一切,但却能促进沟通
 
当然,要维系一段关系,不能仅仅靠性!
 
也不能在对方不愿意时,用任何方法强迫对方就范。
 
除了性爱,这些夫妻们还做了很多的事情。
 
  • 一起整理房间,增加了相处时间,聊天话题也比以前多了很多;

 
  • 以对方的角色过一天生活,真正明白对方过得有多委屈,多忙碌;

 
  • 压下要吵架的心思,谨慎而冷静地表达自己的诉求和不满;

 
  • 多说情话,营造氛围,产生深入兴趣,在床上研究不同的花样;

 
  • 去外面餐厅吃饭,浪漫约会,一起带孩子享受家庭时光;

 
照顾和安抚彼此的情绪,而不是只把对方当工具人。
 
除了性生活彼此契合以外,这些,也是关系发生实质性改善的重要原因。
 
因为,性生活只是沟通的方法,并非沟通的目的,不能本末倒置。
 
理解与沟通,永远是婚姻乃至于人际关系里的基石。
 
只想回家有个沉默的伴,还不如买个充气娃娃。
 
经常也听到有人抱怨,我倒是想改善关系,可对方不愿意交流怎么办?
 
除了性,说话,肢体语言,比如拥抱,亲吻,都能增进亲密感。
 
爱要大声说出口。有些人说不出口,但肢体语言不会骗人。
 
拥抱时是否真诚,会不会躲开你的触摸,具体原因又是为什么……
 
这些,留给你们夫妻之间慢慢探索。
 
在婚后生活上,不同的人有不同的处理方法。
 
有些人70天都没一次,还宛如初恋,有些人超过3天不啪,老婆就要跟他吵架。
 
虽然评论都在开玩笑说,“旱的旱死,涝的涝死”,但双方性频率、性意愿的一致,是婚姻的保险丝。
 
正如潘绥铭所说:
 
人人都说婚姻难啊难,爱情难啊难,
却很少有人敢于把促进性生活美满的行动,
堂而皇之地纳入婚姻进步的日程。
 
点个在看,有性有爱。
世界和我爱着你。

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08/08

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